Aprendi ...

Att: Edmaura

Me criticam por eu sempre retribuir as maldades com um sorriso, 
acompanhado de um olhar sereno e com frases que inalam o perfume das rosas. 
 "Já falei que cada um doa aquilo que tem...eu sou assim." 


Afinal, o que é o amor?



O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS.
O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia.
O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela.
O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta.
O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogo Bol.
O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue.
O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não faz você sentir-se especial. O nome disso é deficiência física.
O amor não te enche de esperanças e perspectivas de sucesso. O nome disso é livro de auto-ajuda.
O amor não faz você se sentir frágil e sensível. O nome disso é tensão pré-menstrual.
O amor não abre a cabeça das pessoas. O nome disso é traumatismo craniano.
O amor não te faz pular de alegria e esquecer os problemas. O nome disso é carnaval.
O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. .
O amor não é compartilhar absolutamente tudo com o outro. O nome disso é comunismo.
O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia.
O amor não te deixa com falta de ar e um aperto no peito. O nome disso é asma.
O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC.
O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea.
O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac.
O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira.
O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante.
O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião.
O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso.
O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril.
O amor não te liberta. O nome disso é alvará de soltura..
O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda.
O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite.
O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo.
O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome.
O amor não te dá a chance de mudar o que está distante de você. O nome disso é controle remoto.
O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício.

Afinal, o que é o amor?

O Manual de Sobrevivência para mulheres acima do peso

Esse manual foi retirado do blog mulherão. 
Um blog que acompanho a muito tempo. E sempre que leio esse texto me convenço que tudo que é imposto, não é necessariamente oque precisamos. Nao é oque realmente queremos para nossas vidas. Não quero ser iqual a moça da  revista, toda  retocada pelo fotoshop . Quero ser aquela que encanta pelo geito verdadeiro de ser, sou real por isso nao vivo para realizar os sonhos dos outros. Estou aqui pra realizar os meus sonhos, pra viver a minha vida, pois nimquem nunca conseguirar ser feliz, tentando viver uma realidade que nao seje a sua.
Leiam o texto ate o fim e surpreenda se com a verdadeira subtileza da realidade . 

Como diria La Rochefoucald   
Antes de desejarmos fortemente uma coisa, 
devemos examinar primeiro qual a felicidade daquele que a possui.

Edmaura
Nas estantes das livrarias estão repletas de Best Sellers sobre como emagrecer em tempo recorde e ser, entre tantas outras coisas, uma pessoa com padrão físico aceitável. Mas aceitável para quem? Afinal, você deve emagrecer para se sentir melhor ou para fugir dos olhares maldosos alheios?
Em uma loucura desenfreada, mulheres acima do peso devoram esse tipo de literatura para serem aceitas por uma sociedade preconceituosa. São dietas dos pontos, da sopa, das proteínas, e mais uma infinidade de sentenças de greve de fome em forma de livro. Mas o que essas mulheres se esquecem é que nem sempre emagrecer é o melhor remédio para uma pessoa acima do peso. Um grande emagrecimento, em um curto espaço de tempo, pode comprometer seriamente a sua saúde. Mas isso, eu tenho certeza, você está cansada de saber. Assim como também já está cansada de saber sobre a terrível falta de elasticidade na pele que o efeito sanfona provoca. Isso sem contar no seu mau-humor que, sem dúvida, fará parte do resultado de sua dieta milagrosa.
Mulher que emagrece muito rápido torna-se demasiadamente chata. Fica contando calorias no jantar, recusa-se a tomar um sorvetinho no sábado à tarde com o maridão. E o pior, ainda faz um escarcéu insinuando que o companheiro está tentando sabotar a sua dieta só para vê-la eternamente gorda e, com isso, nem um pouco atraente para os outros homens.  E a mulher em regime vai mais além em suas sandices. Foge das confraternizações de final de ano na empresa só para não se deparar com os canapés deliciosos. Foge também das reuniões de família e, conseqüentemente, dos bolos que a avó prepara, das tortas que só a sogra sabe fazer e dos irresistíveis salgadinhos feitos pela mãe.
Enfim, se inicialmente você pretendia ficar magra para ser aceita pelos outros, acabará, na verdade, se afastando de todos. Para completar, será uma magra solitária, frustrada por não poder comer e fazer o que bem entender, e com uma provável gastrite. Sem esquecer que você terá uma irremediável pele flácida e um rosto que, certamente, estampará olheiras escuras e profundas. Parabéns! Você terá uma aparência cadavérica, será triste e não terá ninguém por perto.
É realmente isso que você quer para a sua vida?
Porque eu tenho algo muito diferente pra te propor. Que tal um manual que poderá te ajudar a ser feliz, muito feliz, assim, do jeitinho que você é? Um manual em que o emagrecimento não seja o seu principal objetivo, mas a conseqüência de uma vida bem vivida.  
É um super manual com dicas para alavancar a sua auto-estima, ser uma fera no sexo, valorizar o seu tipo físico e cuidar da sua saúde. Imagine poder conquistar o homem que você quiser, despertar olhares de admiração e inveja em uma festa… Isso é possível! Você vai aprender a se aceitar, a valorizar o seu corpo e a conhecer as suas qualidades. Qualidades essas que te faz uma mulher muito especial. Afinal, para que querer ser igualzinha a todo mundo, quando na realidade você pode ser única?
E não pára por aí. Pra te dar um ânimo extra, este manual traz depoimentos especiais de mulheres acima do peso, e que são muito poderosas. Elas revelam seus segredos e te ensinam como se tornar um mulherão, com todas as letras.
Pronto! É só começar a ler o seu manual para mulheres acima do peso e colocar as dicas em prática. A sua vida vai mudar para melhor!

O hábito de reclamar de tudo é uma doença contagiosa

No vídeo abaixo Augusto Cury aborda um tema de grande importância: o hábito de reclamar. Cada dia torna-se maior o número de pessoas nesta epidemia que causa grandes danos nos relacionamentos e empresas. Augusto Cury, é o autor mais lido da última década, segundo a Folha de SP.






    

Não se produz mudanças reclamando, mas sim agindo. 
Reclamão é um agente passivo, murmurador e improdutivo. 
Já o INCONFORMADO, o que rejeita a FORMA do sistema, é ativo e faz a diferença. O mundo está carente de inconformados e cheio de reclamões em todos os setores da sociedade.
O mais interessante é q tem muito reclamão por aí q se acha "o inconformado". Pra diferenciar um do outro, avalie o seu RESULTADO, o que ele produziu para o mundo. Se não produziu nada, é um mero reclamão, nada mais do que isso :)



Augusto Jorge Cury (Colina2 de outubro de 1958) é um médicopsiquiatrapsicoterapeuta e escritor.
Seus livros já venderam mais de 20 milhões de exemplares somente no Brasil, tendo sido publicados em mais de 60 países. Foi considerado pelo jornal Folha de São Paulo o autor brasileiro mais lido da década. (wikipedia)
Agradecimentos: Geração de Valor

Edmaura Martins

A fita métrica e a balança não me fazem temer a vida. 
Pois elas não representam que eu sou.

 Pois Cansei de tentar me adaptar a um mundo ao qual não pertenço. 
Vou ser eu mesma e deixar que o mundo se adapte a mim"


Conforto definido pelas medidas

Projeto de lei obriga empresas aéreas a destinar poltronas a passageiros com IMC superior a 40 ou com 65 centímetros de coxa

O conforto de pessoas obesas ou muito altas em viagens de avião deve entrar para o rol de obrigações das empresas aéreas se um projeto de lei for aprovado no Congresso Nacional. Metade das poltronas da primeira fileira e das saídas de emergência – que têm maior espaço para as pernas, tanto em voos nacionais como internacionais – deverá ser reservada pelas companhias e oferecida a pessoas que se enquadram em algumas especificidades físicas.

Os passageiros beneficiados seriam aqueles que têm mais de 65 centímetros entre o glúteo e o joelho ou índice de massa corpórea (IMC) igual ou superior a 40 (peso dividido pela altura ao quadrado). Eles também teriam preferência no embarque, como idosos, gestantes e deficientes.

O projeto de lei foi protocolado na semana passada na Câmara pelo deputado federal paranaense João Arruda (PMDB). O parlamentar conta que pensou na proposta depois de testemunhar casos em que passageiros viajaram de modo desconfortável por terem sido conduzidas a poltronas convencionais. Para ser aprovado, o projeto tem de passar por algumas comissões na Câmara, como a de Constituição e Justiça (CCJ).

Medição
Como o texto de Arruda não determina de forma clara como a medição seria feita nos passageiros que venham a se declarar obesos ou altos demais, o deputado diz que uma emenda poderá ser sugerida para garantir que somente aqueles que realmente precisem sejam beneficiados. “Creio que uma medição teria de ser feita pouco antes do embarque”, afirma.

Para Arruda, as companhias diminuíram a distância entre as poltronas nos últimos anos para aumentar a capacidade de passageiros e, consequentemente, a rentabilidade. “Há empresas que fizeram uma espécie de comércio paralelo, cobrando preço mais alto pelas poltronas da primeira fileira e da saída de emergência”, conta. “Se ninguém paga, os assentos ficam vazios, mesmo que haja passageiro apertado no avião.”

Legislação
A legislação da Agência Nacional de Aviação Civil (Anac) não determina a distância e o tamanho mínimos das poltronas nas aeronaves. A única exigência é de que toda a tripulação e passageiros consigam deixar o avião em no máximo 90 segundos em situações de emergência. Em março, a Anac criou um selo a ser usado por empresas para especificar ao passageiro a distância da poltrona em que ele estará acomodado durante a viagem. A categoria com espaço mais estreito (E) indica que o assento tem menos de 68,5 centímetros da poltrona da frente. Já a categoria A indica espaço igual ou superior a 73 centímetros.

A Anac informou que a maioria das companhias está em processo de adesão ao selo. Para determinar as medidas mínima e máxima, a Anac fez uma pesquisa com 5,3 mil passageiros, de 15 a 87 anos, em 20 aeroportos do país. O resultado apontou que a medida entre glúteo e joelho da maioria dos brasileiros varia de 55 a 65 centímetros e o IMC é de até 39. Para todos que se enquadram nesse perfil, as poltronas convencionais são consideradas confortáveis.

A reportagem procurou as companhias aéreas TAM, Gol e Trip para verificar a distância das poltronas e a comercialização diferenciada de assentos que têm mais espaço para as pernas. A Gol informou apenas que atende à legislação vigente. A TAM também não divulgou a distância entre as poltronas, mas disse que não cobra a mais por aqueles que ficam na primeira fileira e na saída de emergência. Já a Trip não respondeu à solicitação.

Efetividade
Obesos beneficiados, altos não
Se aprovada, a nova medida deve beneficiar principalmente os obesos no Brasil. O motivo é que o grupo dessas pessoas cresceu gradualmente nas últimas décadas. De acordo com pesquisa feita pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), abrangendo o período entre 1974 e 2009, o porcentual de obesidade saltou de 2,8% para 12,4% entre os homens e de 8% para 16,9% entre as mulheres.

Na última semana, vários jornais em todo o mundo divulgaram o caso de uma mãe e sua filha que, por serem consideradas obesas, foram impedidas de embarcar em um avião nos Estados Unidos. Segundo a BBC Brasil, Kenlie Tiggeman e sua mãe, Joan Charpentier, ouviram de um funcionário da companhia área Southwest Airlines que eram “gordas demais para voar”, diante de uma centena de passageiros.

Entre as pessoas mais altas que a média nacional, nem todas seriam beneficiadas. O ala-pivô do time de basquete de Campo Mourão, Glediman Ferreira Lima, 28 anos, por exemplo, não teria direito às poltronas especiais, pois tem 64 centímetros de distância entre o glúteo e o joelho. Mesmo assim, ele conta sofrer quando tem de viajar de avião porque o espaço entre as poltronas não foi pensado para quem tem 2,02 metros de altura. Sinal de que as medidas do projeto de lei talvez tenham de ser revistas.
“Como o espaço é pequeno para as pernas e o encosto das costas termina um pouco abaixo do meu pescoço, geralmente, o jeito é ficar meio de lado para a viagem ser menos pior”, afirma. “Mesmo assim, sinto dor nas pernas e também nas costas.” Questionado se aceitaria passar mais de 10 horas em um avião para a Europa, ele foi categórico: “Não daria conta”.

A nova geração de homens mimados

Isso aqui certamente não foi escrito para os leitores PapodeHomem. É direcionado aos “moleques de prédio”, gente que ainda não saiu do berço.
O que antes era mais restrito a famílias ricas agora se espalhou pela classe média: dá para ser mimado mesmo sem dinheiro. No entanto, a nova geração de homens com fraldas não é uma categoria de seres, mas um estado de carência e fragilidade no qual qualquer um pode cair.
É por isso que minha motivação não é ridicularizar tais homens, mas apontar os problemas que surgem quando nos posicionamos desse modo na vida. Escrevo, pois, do mesmo lado dos fracotes, não me opondo, não criticando por fora. Estamos todos no mesmo time e desejamos todos uma vida livre de mimos e carências, não é mesmo?
Destaco 8 comportamentos, 8 tipos de fraldas, que podem ser encontrados na nova geração de homens mimados. Bons motivos pelos quais toda mulher deveria reclamar, xingar, gritar, trair, humilhar, abandonar seu homem. Comento cada um deles com o desejo de que todos nós possamos superar tais fixações e cultivar uma mente livre, um corpo potente, uma vida generosa.

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Qual a sua?

Eles não comem mamão

Durante um almoço com a equipe de trabalho, descobri que o estagiário não gosta de suco de laranja com beterraba. Não gosta e não bebe. Em outro almoço, enquanto eu me enchia de mamão, me surpreendi com um: “Hum… Mamão eu nunca comi”. Sério, isto deveria ser diagnosticado e tratado como doença. Sou do tempo em que todos bebíamos o mesmo suco em família. Nada de “O que você quer?”, “Ah, eu quero Coca zero”, “E você?”, “Água de coco”, “E…”, “Ai, não, não quero nada”.
Não é necessário abandonar as preferências, claro, apenas não ser tão refém de “gosto” e “não gosto”. Eu não gosto muito de grão de bico na salada, por exemplo, mas como. Repito: “Toda mulher deveria desconfiar do desempenho sexual de um homem que não come de tudo”. Com exceção dos vegetarianos praticantes do tantra supremo, se você não come de tudo, meu caro, não há possibilidade alguma de você comer bem uma mulher.
Créditos: Fábio Rodrigues (@iodris)

Eles sentem “nojinho” no sexo

Já vi homens contarem que brocham com cheiros estranhos na cama ou que não transam com mulheres menstruadas. Ora, as mulheres nos lambem quando estamos suados, levam por trás, chupam, engolem… e nós queremos encontrar perfume francês debaixo da calcinha?
Se você fizer sexo irrestrito, certamente vai sujar o lençol e seu próprio corpo com todo tipo de excreção. O homem cuja consciência tudo atravessa não rejeita odores considerados nojentos. Respira tudo pra dentro, sem exceção. Quando encontra sangue ou restos de fezes na camisinha, ele dá um sorriso sacana e orgulhoso. ;-)

Eles se masturbam e gozam sozinhos

Imagine Chuck Norris, Gandhi ou Barack Obama vendo um filme pornô e melecando a mão. Ceninha no mínimo estranha, não é mesmo? O que é bastante saudável na adolescência deveria ganhar outro enfoque quando viramos homens. Qual o sentido em ejacular sozinho um dia antes de encontrar sua namorada? Por que desperdiçar na tela do computador a potência que você poderia usar com uma mulher? O cara ejacula o tempo inteiro e depois reclama que não consegue prolongar a penetração com a namorada!
O homem que goza sozinho quase todo dia, qual mente ele está cultivando? O que você acha que ele vai desejar quando for para a cama com uma mulher? Se temos o hábito de ficar nos agradando, focando apenas em nossas sensações, é isso que vamos continuar fazendo diante de uma mulher pelada.
Se quer mimo, peça para sua prima de 45 anos transar com você.
"Vem cá, a prima vai fazer um striptease pra você"

Eles não limpam o banheiro

Um homem só consegue parar de fazer cagada na vida depois que aprende a limpar sua privada. Ele suja, a mãe limpa. Ele dorme, a empregada arruma a cama. Que tipo de homem é esse? Enquanto tratarmos o mundo como um hotel, seremos hóspedes.
Para além da privada, o mundo. Aquele que joga lixo no chão deixa seu mundo menor, exclui a rua, exclui o banheiro público, se distancia de tudo o que poderia incorporar à sua moradia como um cidadão do planeta. É por isso que os homens mimados só olham para o próprio umbigo: ali reside seu mundo, a única coisa digna de limpeza.

Eles não sabem o que querem da vida

Fato: se o homem não sabe o que fazer com sua vida, não saberá o que fazer com sua mulher. Além dos adolescentes que perdem tempo com distrações e jovens que patinam entre mil opções existenciais (alvos fáceis para essa crítica), há outros casos mais sutis, já que nem sempre ter dinheiro, poder, casa e família significa ter direcionamento na vida.
A nova geração de homens mimados pode ser representada pela imagem de moleques emos que não comem agrião ou por executivos dentro de uma Mercedes-Benz que nunca chegam a lugar algum. Ainda que eles consigam tirar muito da vida, pouco tem a oferecer. Como afirma Alan Wallace, nossa felicidade e a sensação de ter uma vida com sentido não é proporcional ao que extraímos do mundo e das pessoas, mas àquilo que trazemos ao mundo e às pessoas. Não é por acaso que encontramos muitos homens bem sucedidos completamente infelizes e impotentes, sem saber o que mais fazer com a vida (e com a mulher na cama).

Eles fazem o que têm vontade

O homem mimado se move com a certeza de que sempre há alguém olhando por ele, pronto para protegê-lo, socorrê-lo, salvá-lo, resgatá-lo e levá-lo ao hospital. A sensação de proteção divina e a confiança em um resgate paternal tiram sua responsabilidade: ele pode fazer qualquer coisa pois tudo acabará bem. E assim surgem os casos de colegiais estupradas, índios queimados, carros batidos, grávidas abandonadas, filhos abortados… O pai paga a faculdade para que o filho possa matar aula e beber.
O homem muda de vida quando deixa de fazer o que tem vontade e começa a fazer o que tem de ser feito. Não é à toa que a maioria dos caras que conheço só viraram homem quando tiveram um filho. Para fazê-los dormir, acabamos saindo do berço! Com outro ser à vista, vamos além de nossos impulsos e desejos de satisfação imediata. Desenvolvemos generosidade, talvez a maior qualidade de um homem guerreiro.

Eles não sabem o nome dos porteiros do prédio

O que eles estão fazendo? Você tem mesmo interesse?
Autocentrados, os meninos mimados não tem interesse por aquilo que não pertence ao seu universo imediato. Lembro de um cara que me perguntou o que eu faria no fim de semana, ao que respondi falando de meditação e TaKeTiNa, uma técnica que usa a polirritmia para transformação da mente. Se eu tivesse falado que passaria o tempo todo dormindo, teria dado mais papo. Ele simplesmente ignorou, ainda que nunca tivesse meditado nem conhecesse TaKeTiNa.
O homem mimado perdeu a curiosidade que faz nossos olhos brilhar. Em seu prédio, seis porteiros se revezam e ele não sabe o nome de nenhum. A melhor amiga de sua irmã, o tema da pós-graduação do seu colega de trabalho, a viagem importantíssima que seu primo fará… Ele esqueceu dentro de sua apatia distraída. Quando você o encontra, ele sempre tem algo a falar e dificilmente oferece um espaço de autêntica escuta.

Eles buscam conforto

Mesmo depois de começar a morar sozinho e não mais depender financeiramente de meus pais, percebi o quanto ainda eu mesmo me mimava. Comprava frutas na feira para a ex-namorada, pagava as contas, limpava o banheiro, mas ainda assim dormia até me atrasar e enrolava o máximo possível quando era preciso fazer tarefas chatas na empresa ou em casa.
Nossos ancestrais caçavam animais, passavam frio, viviam à beira da morte. Nós pedimos pizza, usamos edredons e andamos de elevador com ar condicionado. Concordo que não dá mais para sair com um porrete para caçar antílopes, mas é preciso resgatar alguns comportamentos que ativam a energia masculina do destemor. Podemos começar com pequenas coisas como dispensar luva e cachecol se não estivermos congelando. Sempre me pergunto quando vejo um homem todo encapotado em uma temperatura de 15 graus: “Por que não sentir frio? Qual o problema?”.
Eu moro em São Paulo, não tenho luva, gorro ou cachecol, ando de camiseta e tomo banho gelado no frio. Nada demais, porém isso me deixa vivo e desperto. Tenho um amigo que nunca entende como eu posso passar um feriado em retiro, madrugando para meditar o dia inteiro, sem música, sem bebida, sem cafuné, sem diversão ou conforto algum, e ainda pagar por isso!
O conforto nos entorpece. Viver embaixo do edredon nos deixa sonolentos em vez de disponíveis, anestesiados em vez de atentos. É por isso que admiro mestres de meditação que, mesmo com toda a possibilidade de viver uma vida confortável, escolhem condições desafiantes como dormir no chão numa esteira de meditação em uma casa sem energia elétrica ou ficar imóvel com água congelante batendo na cabeça durante a meditação takigyo.
Takigyo: mestre budista medita em uma cachoeira (Templo Oiwasan  Nissekiji em Toyama, Japão)

Enfim, como salvar essa geração?

Basta que cada homem mimado comece a se observar para perceber traços de irritabilidade, ansiedade, impulsividade e autocentramento. Em vez de trazer o conforto e o prazer que esperamos, os mimos causam aflições mentais e corporais. Sofremos mais, adoecemos mais. Assim que percebemos o problema, começamos a mudar por puro instinto de sobrevivência.
Se você namora um homem que manifesta algum dos comportamentos acima, não ceda aos seus mimos, dificulte as coisas, peça para ele ir à feira sábado às 6h só para comprar um pedaço de gengibre – diga que o do mercado não funciona para o chá que deseja preparar (isso já aconteceu comigo!). Peça que ele limpe o banheiro um dia antes da empregada chegar. Diga que não vai transar se ele não ficar duas semanas sem ejacular.
Se você é amigo de um cara mimado, desafie-o, encha o saco, tire sarro até ele mudar. Convide-o para algo que ele não domina: mergulho, rafting, montanhismo, poker, meditação ou uma noite de salsa com várias amigas.
Se você tem dúvidas se é um homem mimado, apenas se faça 3 perguntas: 
“Há alguma comida que eu rejeite?”, 
“Quanto tempo eu passo fazendo coisas para mim mesmo e quanto tempo eu gasto    com foco em outras pessoas, direta ou indiretamente?”,
 “Com que frequência eu reclamo ou fico irritado?”.
Você pode tentar terapia cognitivo-comportamental, mas há meios mais simples e baratos de deixar de ser moleque de prédio. Como o mimo não é uma patologia biológica ou um distúrbio psicológico por excelência, mas um comportamento negativo (sintoma ou não de um problema maior), vou propor um método simples de cura. Nada muito sério ou científico: para quem não lava a privada, compre água sanitária e coloque AC/DC. Simples assim. Contemple sua própria vida, invoque desafios e elimine os seus mimos.
No próximo almoço, encha o prato com tudo o que normalmente não escolheria e coma com gosto. Supere a aversão a cheiros ruins, evite ejacular quando não tiver uma mulher na sua frente, pergunte o nome do porteiro, olhe o caixa nos olhos quando desejar “Um bom fim de semana pra você”, beba menos, faça alguma prática que lhe prive de todo conforto por algum tempo (seja umavision quest ou um retiro de meditação), seja curioso em relação à vida de outras pessoas, tome banho gelado e dispense o cachecol. Enfim, vire homem.
E você? Que outros comportamentos observa em seus amigos mimados?
P.S.: Para mimados ou guerreiros, deixo um convite: de 25/7 a 23/8, vai rolar 5 workshops intensivos de TaKeTiNa. É uma experiência mind blowing. Recomendo! Todas as infos estão no meu blog sobre polirritmia. Estarei em todos os workshops, espero encontrá-los!
Este post é resultado de nossas práticas, diálogos e treinamentos na Cabana PdH. Quer entrar no Dojo?
Gustavo Gitti

Quase professor de TaKeTiNa, baterista sem bateria, meditante que não medita, ex-bolsista de dança de salão, ex-estudante de filosofia e ex-solteiro. 
É editor do PapodeHomem, autor do Não2Não1, colunista da revista Vida Simples e caseiro da Cabana PdH
No Twitter: @gustavogitti.

Outros artigos escritos por 

Bepantol

Minha dermatologista que me receitou o bepantol a uns 2 anos ,e depois disso nunca mais deixei de usar, para os labios no inverno Bepantol pomada é a salvaçao, voce passa a noite antes de dormir e pela manha a boca estara super hidratada . Tambem uso Bepantol pomada nos pés pra previnir resecamento e nas unhas pra fortalecer.
Se a pele do rosto esta descamando por causa de acidos pra clariamento, eu recomendo Bepantol pomada, se os cutuvelos estao com a pele feia...abuse do bepantol pomada´.
Eu tenho os dois, porem o liquido so uso nos cabelos, uma vez no mes com um creme pra hidrataçao.  O preço é  bom demais,  o Bepantol pomada custa R$ 13,00 e o Bepantol liguido  R$ 11,00.  Vale a pena investir  e comprar os dois, pois ambos  rendem muito.

Edmaura
Bepantol Líquido
Ajuda a hidratar o cabelo, pois tem poder regenerador.
Fortalece a raiz e os fios de cabelo.
Melhora sintomas de inflamação do couro cabeludo.
Diminui a coceira.
Estimula a pigmentação (o que pode ser interessante para desacelerar o aparecimento de cabelos brancos).

Bepantol Pomada
Excelente para lábios rachados. Passe à noite e seus lábios estarão recuperados de manhã.
Serve como um hidratante no corpo, especialmente para peles muito secas, como pés e cotovelos.
Cicatriza feridas e queimaduras mais rapidamente.
Na hora de fazer as unhas, amolece e hidrata as cutículas.
Acalma a pele após a depilação.
Melhora a aparência das olheiras. Use a noite antes de dormir, pela manhã as olheiras estarão suavizadas.

Bepantol é um medicamento usado para cuidar de assaduras e rachaduras na pele de bebês e adultos. É encontrado em duas versões: pomada e líquida. É composto de dexpantenol, que nada mais é do que vitamina B5.


Fonte Google